Do milho à Pipoca

Conheci a Pipoca através do seu primeiro livro, mal ele foi lançado. Como já é costume desde que me lembro, estava na livraria do Continente, a alimentar os olhos e o ego. Sempre gostei de estar rodeada de livros e de os observar, tocar e cheirar, livros novos quase que acabados de ser imprimidos, com as suas capaz coloridas, atraentes, brilhantes, modernas. Também não desdenho dos antigos, mas os livros recentes trazem-me uma espécie de alento, uma motivação que penso que só eu é que consigo entender de mim para mim, para continuar a escrever e talvez, um dia, também consiga ter um deles com o meu nome no espaço reservado ao do autor, dezenas de páginas preenchidas com palavras que pensei e organizei, ou seja - se é que o poderei chamar assim - o meu legado artístico. E, na capa desse livro que me chamou a atenção, estava uma rapariga nova, apesar de já adulta, que, descobri eu ao folhear a sua "obra", tinha um grande sentido de humor e sabia cativar-me praticamente do nada. Lembro-me de, ainda nesse dia, ter contado à minha avó que admirava a Ana Garcia Martins, escritora recém-descoberta, formada em Comunicação Social e cuja "fama" derivava de um blogue que escrevia há uns anos... E eu sempre adorei blogues, já fazendo, nessa altura, parte deste mundo (ainda que de um modo muito verdinho, mas fazia).

Mas os tempos de juventude não duram para sempre e a Pipoca também cresceu. Agora, já não é a rapariga que figura na contracapa da colectânea de textos do seu blogue homónimo. Confesso que já não lhe acho tanta piada, nem à sua imagem, nem aos seus textos, o que poderá ter a ver, se calhar, com as idades que eu (leitora) e ela (narradora na primeira pessoa) temos, que ainda são um bocadinho distantes. Agora, a Ana é uma mulher já na casa dos 30, eu ainda nem aos 20 cheguei, e hei-de continuar a identificar-me durante muito tempo com a Ana que começou a escrever na blogosfera em 2004... até porque a Ana adulta é uma apaixonada por moda e, disso, eu só percebo o suficiente para estar confortável na minha pele (e nas minhas vestimentas), é casada e está grávida (brrrrrr, no!).

O príncipe "resgatador"

Fez-se uma série-documentário sobre os resgates “arriscados” do Príncipe William enquanto piloto da força aérea britânica, mostrando, nomeadamente, o resgate que prestou a uma criança que se meteu em sarilhos ao brincar com os amigos. Uau. Não me digam que também o filmaram a apanhar um gato do cimo de uma árvore! A sério, ainda matam o herdeiro da coroa inglesa, watch out!

Ehn. Para mim, o príncipe William é um homem demasiado seboso e sonso para que mereça o meu respeito enquanto futuro monarca de um dos reinos mais célebres da Europa. Tem um arzinho muito débil, simultaneamente presunçoso e calculista – tal como a mãezinha dele, a princesa Diana. Atirem-me lá pedrinhas, mas o homem é um franganote (e está a ficar careca, brrr). Anda o irmão mais novo, o príncipe Harry (ruivo e podre de giro, charmoso q.b.), no meio dos confrontos do Afeganistão, participando ininterruptamente em missões eufemisticamente perigosas, e sua alteza diverte-se a ser a estrela do seu próprio documentário sobre “trivialidades”… Haverá maior exemplo para o povo inglês? Será que ainda farão um reality show sobre os dramas da gravidez da Kate, sobre a sua vida de futura mamã real?

Compreendo que, actualmente, se aprecie bastante o jornalismo sensacionalista, cujo objectivo não é destacar a matéria ou o sujeito sobre o qual se fala, mas sim criar audiências e mediatismo. Porém… não estarão a passar os limites do aceitável? Digam-me vocês.

"Carpe diem"

Há dias que são tristes, outros que se nos passam indiferentes, outros que são felizes e outros que são muito felizes.

Os meus nunca são menos do que indiferentes. Sou sempre capaz de encontrar um ensinamento por trás dos momentos mais tristes que me torna uma pessoa mais completa, com mais experiência. Sou sempre capaz de aproveitar nem que seja um segundo desses ciclos de vinte e quatro horas. Todos os dias expresso o meu amor por alguém, o meu apreço e gratidão. Aprendo sempre qualquer coisa, por muito supérflua que seja.

Estou rodeada de gente brilhante em vários aspectos. Orgulho-me de ter alguns bons amigos, com quem posso partilhar vida e meia sem constrangimentos, nunca permitindo que me perca de mim própria. Tive a sorte de nascer numa família trabalhadora e inconformada, que desde cedo me tem motivado para também o ser, para lutar pelas minhas ambições e pelos meus sonhos mais loucos, sem me deixar desconcentrar por pequenos percalços que, eventualmente, a vida me poderia trazer - não fui educada para ser derrotista. Já tive menos juízo, agora tenho algum, mas gosto de pensar que a minha rebeldia é a da mente, a da criatividade, a da vida a puxar-me para a aproveitar à minha maneira, uma rebeldia saudável.

Por vezes, sou demasiado rígida comigo mesma; noutras, desleixo-me (também mereço, sou apenas mais uma humana entre milhões!). No final, só quero ser um bocadinho mais feliz a cada dia que passa, ser alguém melhor, ser recordada por quem achar por bem recordar-me, poder sentir-me plenamente satisfeita, sabendo que fiz por isso.

Ódio de estimação

Desde que me lembro que travo uma guerra aberta com os cadernos de actividades. O objectivo de serem cadernos de actividades e terem espaço para respondermos às questões seria podermos responder-lhes sem preocupações, ao contrário dos manuais, em que temos de lhes anexar as soluções ou arranjar outro sítio onde responder, certo?? Então, porque é que existe sempre um determinado exercício que não tem espaço suficiente para lhe respondermos? :(

No meu tempo...

... existiam lojas de roupa (não me estou a referir à Bershka nem nada... nadinha mesmo) que davam música in (dubstep ou outro género qualquer, desde que repetitivo, enjoativo, nocivo para os neurónios) aos seus clientes. Agora, também existem blogues que nos dão essa música mal lá entramos. Bolas, SCM Player!

(AH! Mas vocês estavam à espera de que, por eu estar em férias, iria começar a publicar coisas de jeito? Neste santo antro da procrastinação?? Nôpe. Tenho muito nada para fazer.)

Livros para a veia

[O meu Goodreads está aqui.]

Apresento-vos os livros que se encontram em monte de espera por cima da minha mesa de cabeceira. Por esta altura, já terminei o Sputnik Sweetaheart e o Amor de Perdição. Também já vou a meio d'O Hobbit (que comecei a ler no início deste ano), da autobiografia do Martin Luther King, d'A Literatura Ensina-se? e do grande calhamaço The Spanish Embassador's Suitcase, de que já cheguei a escrever-vos algumas vezes. Quanto aos Homens que matam cabras só com o olhar, acho que vou desistir, apesar de já ter lido o primeiro capítulo, porque não é o meu tipo de ficção favorito (vou mas é ver o filme e acabou-se, desculpem lá qualquer coisinha). E, sim, eu vou ler o Nómada, pois já não será a primeira nem a última amiga a recomendar-mo, porque é totalmente diferente da saga Twilight, patati, patata, e sempre é um bom pretexto para depois falar mal do filme que aí vem (e só eu sei o quanto gosto de denegrir filmes em prol das obras literárias que lhes deram origem!).

Normalmente, é nas férias que me consigo concentrar melhor para ler, tal como todas as pessoas moderadamente normais. Esta primeira semana foi somente reservada para pôr a leitura e a escrita em dia, mas a segunda (e última, snif, snif) já terá de ser para bulir. Porque até as pessoas moderadamente normais não se escapam de ter professoras de História viciadas em passar trabalhos de férias, até no Verão (não se enganem, eu gosto muito da minha, só que a senhora sempre nos podia dar um tempinho para espairecer as neuroniosidades), nem de ter de preparar o trabalho de Geografia a ser apresentado no final do período. Contudo, até às pessoas moderadamente normais mandarão os trabalhos com os porcos se acharem que a sua sanidade mental vem primeiro do que um dezoito ou um dezanove num trabalho. E é aí que eu deixo de ser uma pessoa moderadamente normal, para me tornar, antes, uma pessoa moderadamente anormal.

Para breve: o meu óbito

[Daqui.]

Dito isto, estão todos convidados para o meu funeral, a realizar-se daqui a muito, muuuito pouco tempo. Dou-me um par de anos até quinar de vez!

***

Errata: once upon a time, a Pipoca também se queixou deste mal e escreveu sobre ele. Ei-la, aqui, dizendo de sua justiça.

É o amor... (mas em português!)

Há qualquer coisa de muito dissimulado quando um português diz “I love you” a outro português. É como dizer “eu amo você”, mas ainda pior. Parece-me simplesmente que não faz sentido expressarmos os nossos sentimentos mais genuínos por meio de outra língua que não a nossa. Uma coisa é dizermos muitas expressões em inglês noutras conversas do dia-a-dia, por ser divertido e… sei lá. Totó. (You shall get my point!) Outra totalmente diferente é declararmos amor a alguém com um já muito gasto “I love you”, proferido por milhões de pessoas do pé para a mão, estampado em t-shirts comercializadas para turistas em todo o mundo (I love Lisbon! I love Portugal!), em bonés, malas, postais, publicações de Facebook…

Será que não nos chega o sincero “amo-te”, em bom português? Não será um “amo-te” ainda mais belo que quaisquer outras palavras, não soará ele tão humilde e curto, sem deixar de ser verdadeiro e sonante? Acrescentem-lhe um, dois, três pontos de exclamação e vejam se não fica maravilhoso: “amo-te!!!”. Haverá confissão mais bela de se ouvir ou de se ler? Mais um advérbio de modo, que há vários, e obteremos “amo-te muito!!!”, “amo-te bastante!!!”, ou até outras expressões lamechas como “amo-te daqui até à Lua, passando pelo Sol e voltando!!!”.

Para quê “i love you”? Nem o clássico do francês “je t’aime/je t’adore, mon amour!!!” bate o nosso “amo-te!!!”. Aposto que, tal como eu, vocês também acham o “ich liebe diech” (sem pontos de exclamação, assim em seco, como consta que são os alemães) demasiado rude para exprimir o que quer que seja, quanto mais amor!

E, tratando-se de chamar o “meu amor”, também prefiro que assim seja, pelo menos nas ocasiões mais sérias e cujo ambiente é mais sentimental, pedindo que se fale do fundo do coração (ei, que lamechice!), apesar de, por vezes, brincar um pouco com expressões inglesas e francesas (já que são as outras duas línguas que vou dominando).

Para descrever sentimentos, chega-me o português. Gosto mais assim!

2º Período - DONE

E mais um período escolar se passou. Foram quase dez testes, dezenas e dezenas de horas de estudo e diversos trabalhos, durante três meses, em que abdiquei do que mais gosto de fazer para conseguir, pelo menos, manter as notas. Algumas baixaram e outras permaneceram na mesma, até de uma maneira deveras irritante, por muito que me esfalfasse a estudar. (Raios!) A professora de História ameaçou trocar-me de lugar para não me dispersar com o Ricardo ao meu lado, nem o contrário. Deixei de escrever (ou procrastinar, volta e meia) no blogue, de admirar a sua beleza estético-intelectual (cof, cof) e de tentar ser espirituosa à força bruta. Voltei a pegar na guitarra, nem que tenha sido somente para rasgar uns acordes aleatórios e fazer barulho (também aprendi uma música da Pink, mas é tão fácil que nem deve contar para efeitos estatísticos). Quis escrever mais frequentemente sobre a actualidade, como já cheguei a fazer anteriormente, em especial sobre o sistema educativo a partir de uma perspectiva pessoal, mas não encontrei paciência interior para reunir os meus argumentos de uma forma organizada e sucinta. Pensei que a minha banda iria conseguir alargar o seu repertório e, afinal, continuamos mais ou menos na cepa-torta. Cheguei a ter um par de recaídas emocionais, recentemente, porque, enfim, o 12º está a ser uma porcaria no que toca à regra da proporcionalidade “empenho"nota”. Mas pronto, com os seus altos e baixos, assim se foi vivendo o primeiro trimestre de 2013. 

(E, terminando em beleza, foi convocada uma greve da função pública para amanhã, o último dia de aulas. Só que, para ser a cereja no topo do bolo, é só à tarde, enquanto eu tenho aulas de manhã. Lógica, lógica...)

O que eu ouvia (além de High School Musical) aos 11 anos

Eis o hino à perversão musical, ao terrível ruído urbano, aos players, às "garinas" fáceis, à sociedade decadente e, em geral, à anarquia. Não me digam que não eram viciados nesta música ou que nunca a ouviram, porque eu sei que é mentira. Com 11 anos, até podia não entender as indirectas sexuais e a dinâmica das referidas "relações humanas", mas sabia a letra de cor e salteado. Mais velhos ou mais novos, não se acanhem, pois estivemos todos no mesmo barco! :D

Prato do dia: Belieber com tatuagem

"Tenho a certeza de que não me vou arrepender disto [...] o meu amor por ele vai sempre crescer!"

Eu não costumo ser tão rude para outras raparigas em plena Internet, mas a miúda aos 2:16, apesar de precisar URGENTEMENTE de um namorado, nenhum Ser - humano ou não, do sexo feminino ou masculino, ou mesmo hermafrodita - lhe vai alguma vez pegar. Não com aquelas tatuagens e aquela obsessão toda a transbordarem-lhe pelos poros (literalmente!).

Só espero que nenhuma força divina ou diabólica me castigue por este meu menos simpático pensamento e não me venha a reservar, num futuro a longo prazo, uma filha como ela.

Momentos de revelação

Acho que todos nós temos momentos de revelação mais fortes do que o "normal", signifiquem eles o que significarem. São instantes que, tal como vêm, também vão, mas de que, de certa forma, não nos esquecemos durante algum tempo.

No outro dia, quando estava a fazer um trabalho de grupo com o meu namorado e mais dois amigos, vivi um pequeno minuto, se é que o chegou a ser, que me trouxe um grande esclarecimento. Apesar de não ter consistido em nada que eu já não soubesse que sentia, pôs-me a pensar "profundamente", como se se me iluminassem, de repente, as ideias.

Olhei para o Ricardo. Somente. Estava do outro lado da mesa, rindo-se a propósito de um jogo que tenho no telemóvel. Nada de novo - afinal, ele está quase sempre a rir-se. E, nesses míseros segundos, ocorreu-me o seguinte: "como é possível gostar-se tanto de uma pessoa, como eu gosto dele, e querer-lhe tanto bem, como eu lhe quero? Como é possível sentir tanta coisa ao mesmo tempo, de uma maneira tão reconfortante? Como é possível todos os dias parecerem melhores do que o anterior?". 

Talvez tenha ficado mais assoberbada por tal pensamento, dado ser, relativamente, uma novidade. Sempre fui muito acarinhada pela minha família e pelos meus amigos, mas, desta vez, é diferente. É algo mais adulto e tão infantil em simultâneo... Tão positivo!

De qualquer modo, momentos como estes levam-nos a valorizar ainda mais o que temos e a aproveitá-lo. É assim que vejo os meus.

O meu blogue faz o Harlem Shake

Uma vez que já não tenho trabalhos, nem testes, nem quase nada que me obrigue a dar um objectivo à minha vida durante as próximas três semanas, BAZINGA (cliquem). Procrastinação.

7h45 da manhã: estudar

Existem certos momentos da nossa vida em que nos apercebemos que só podemos estar loucos por colocarmos a escola à frente da cama... e que a nossa qualidade de vida nunca foi tão medíocre.

Oh pá!

Eu já desactivei a puta da validação humana (indianos a molestem, grrr) dos comentários! Desta vez, qual é a vossa desculpa para quase nunca se manifestarem no meu antro sagrado do tudo-adiar?

Assinado: Só Quero Uma Desculpa Para Não Ir Fazer O Trabalho de Filosofia (a sério que a batalha contra esta disciplina nunca mais acaba...)

Problemáticas pessoais

- Sinto-me mal, depressiva, desmotivada.

- Então? É por causa da tua relação com "X"?

Geralmente, temos a tendência de pensar que a principal razão dos problemas das outras pessoas é a sua vida amorosa. Bem, até se compreende. Afinal, é a origem da maioria dos desgostos a que por aí assistimos, não admirando que, assim que nos queixamos de uma dor de barriga que seja, a questão ao problema se direccione para esses lados.

Se, há dois anos, eu me lamentasse sobre a mais ínfima enxaqueca ou ansiedade, a probabilidade de estarem relacionadas com a minha (estúpida) vida amorosa era de 80%. Sem novidade. (Dêem-me um desconto, que eu estava numa idade ainda mais parva do que esta...) Mas, pelos vistos (e finalmente!), passei a defender outro tipo de relações, preferencialmente as de carácter mais saudável e menos obcessivo (ufa). E, agora, até me dá um triquipaque se utilizarem o meu namorado e/ou a nossa relação como bodes expiatórios, por muito ligeira que seja a insinuação. Sim, também tenho de me acalmar, porque "quem está de fora nunca sabe o que cá vai dentro"...

No entanto, num momento em que já consigo discernir entre o que está certo e o que está errado - ou, pelo menos, estou a trabalhar nisso - , não consigo pensar nalguma coisa que pudesse constar mais abaixo na lista do que me causa desconforto, nervos, tristezas ou outra espécie de comichão do que a minha vida amorosa. Oxalá toda a gente tivesse uma igual à minha! (Não me querendo gabar, epá, estou mesmo muuuuuuita satisfeita e head over heels, sou mimada q.b. e, acima de tudo, isto não é só lamechice e "farrobodó", é uma cena ao mais alto nível! Não me querendo gabar...)

Agora, com os pés assentes na terra, orgulho-me de conseguir dizer, com toda a convicção, "gosto muito do meu amorzinho, mas calma lá, que existe vida além dele!". Somos indivíduos diferentes, com expectativas e ambições distintas, não partilhamos nenhum órgão vital (that would be weird), não temos os mesmos hobbies, não vivemos na mesma casa e, portanto, toca a agir como tal. Namorados, namorados... vida pessoal à parte! Porque o nosso maior compromisso, vital, é connosco mesmos.

O ponto de saturação - o pós-ebulição

Há alturas em que só me apetece atirar para a cama e apenas sair de lá quando o cheiro a suor for insuportável. A sério. O meu problema é que tenho a infeliz mania de que consigo fazer malabarismo com todas as actividades em que participo. Não tenho a noção dos limites no que toca à disponibilidade e caio constantemente no erro de pensar que sou capaz de chegar a tudo e a todos. Ora é a escola, ora é a Forum Estudante, ora são projectos paralelos, ora são as disciplinas extra-curriculares, ora é a banda, ora é o blogue...

E, depois, acabo como hoje - passadinha dos miolos até mais não. Só me apetecia mandar tudo às hortaliças e enfiar-me num buraco a dormir (mas um buraco confortável, de preferência). Quando me dá a travadinha, pareço um bebé chorão com cocó na fralda. A seguir, descanso durante umas horas, enfio-me dentro dos lençóis e dos cobertores e, por fim, acordo ligeiramente atabalhoada. Eventualmente, acaba por me passar.

Contudo, acho que, desta vez, tenho de estabelecer prioridades. Acontece-me o mesmo quando começo a ler demasiados livros em simultâneo: vou acumulando-os na mesa de cabeceira, até me esquecer de alguns. Ou seja, com tanta coisa para fazer, já não "acabo" nada nem lhe retiro proveito. Em primeiro lugar, preciso de me decidir pelo que é imperativo não abandonar e pelo que tem de ser largado em prol da minha sanidade mental. Não pretendo acabar o secundário com um esgotamento nervoso.

Já deixei de escrever no blogue todo o santo dia. Esse foi o início. O que se segue é deixar de passar tanto tempo na Internet, algo que já me tinha comprometido a concretizar, por muito difícil que me pareça. Em suma, tenho de deixar de procrastinar (tanto) e começar a ocupar-me com melhores actividades, para também poder ler, para escrever e para descansar e dormir na dose que mais me convier. 

Não sei se estou armada em drama queen ou se a pancada foi realmente forte. O certo é que, hoje, já via tudo turvo e mal conseguia manter-me consciente.

Felizmente (yeeey!), agora já estou melhor. Só não estou é pronta para outra, se não se importam!

Repitam depois de mim - NÃO

Não, eu não vou opinar acerca das indumentárias dos Óscares. Não, eu não vou reclamar porque o filme X é que merecia ganhar a categoria A ou B e o que ganhou foi o Z. Não, eu não estive a noite inteira colada ao canal E! Entertainment a papar tudo o que era especial da passadeira vermelha. Não, eu nem gosto disso.

Não, não me matem. Por favor. Afinal, este é o blogue do contra, pelo que só se comenta o não comentar.

Noite de Óscares

Mural do Facebook como que entupido com comentários Pipoquianos e Arrumadinhos sobre os trapinhos de suas excelências, as estrelas de cinema.

Pancadas que se nos dão durante essa coisa da adolescência

Como costuma acontecer à maioria das pessoas numa certa altura da adolescência, também eu sofri uma pancada de fanastismo por umas certas "estrelas da música". No meu caso, foi pelos Jonas Brothers. Na altura, tinha 13 anos, eles estavam a tornar-se cada vez mais conhecidos e, coitadinha de mim, até enchi uma parede inteira do meu quarto, quase de cima abaixo, com posters deles. Quantas revistas Super Pop e Bravo comprei, para os conseguir arranjar! Ouvia Jonas Brothers quando me levantava, quando estava na escola, quando voltava para casa, enquanto lia, enquanto escrevia, enquanto estudava, enquanto adormecia. Só não os ouvia enquanto comia porque a minha família já vomitava Jonas Brothers pelos ouvidos. Enfim... que pancadas que nós temos!

Mas, apesar de toda essa púbere maluqueira, sempre achei que eles tinham algum talento. Todos eles cantavam e tocavam vários instrumentos, além de comporem e produzirem as suas próprias músicas. Talvez ainda continue a achar! Evidentemente, eles mesmos eram, na altura, bastante novos, e isso reflectia-se no que criavam. Ainda assim, tinham piada e andei embevecida pelos meninos durante quase dois anos, tal como a minha melhor amiga (o Joe para mim, o Nick para ela e o Kevin ficava sem ninguém porque tinha ar de totó e era demasiado velho para nós, trololol).

Agora, se me perguntarem se me arrependo de ter passado horas e horas a pensar neles e a conjecturar como haveria de arranjar dinheiro para um possível concerto que pudessem vir dar a Lisboa (nunca vieram, só o Joe, mas eu nem disso soube), tendo tudo sido, aparentemente, nada mais, nada menos do que uma perda de tempo, eu mando-vos dar uma volta. Voltar a ouvir, de vez em quando, o que foi a banda sonora de uma certa época (ainda mais irresponsável e aluada) da minha curta existência, é como reviver o tempo em que andava no colégio e os meus colegas não gostavam de mim, tinha mais acne do que cara, papava todas as séries do Disney Channel (o que eu gostava de Hannah Montana!), aprendia Inglês decorando as letras de músicas lamechas e em que descobri que gostava de escrever. Como se a minha idade justificasse tamanha nostalgia...! Mas, afinal, não serei a única, pois não? (Por favor, não me venham é dizer que têm dezoito anos e sentem o mesmo pelo Bieber! Há idades e idades...)

E, mesmo depois de ter ultrapassado essa fase, continuo a ter outras. Só já não nutro nenhuma crush por músicos ou actores...